乱世浮生惊如梦

你还别说，我真是忙透了。

难以想象一年半以前从不用占用休息时间思考工作的时光。

仅仅只是事情多也就算了，偏偏大把时间浪费在与人的理论争斗上，心比身体还疲倦。前程仿佛一片光明，道路却曲折不已，每一步都需要巨大的耐心和忍性。

写字对我来说竟然已经成了一件奢侈的事情。

国庆准备回家。中秋预报说云层太厚可能看不到月亮，结果月亮倒是出来，我却因为忘记带钥匙而被锁在门外整整两小时。等到锁匠离去，我冲到窗前，对着一轮满月高呼：“赐予我力量吧~~~~”

还好窗前一棵树挡住了我的脸。

秋天不知不觉就来了。

我为寒冷季节的即将到来感到忧郁，但这忧郁的时间太过短促。我想我得尽快学习在休息时间里面将工作的事情抛得远一点。

结识各种新朋友，但没有特别喜爱的；依然有相亲节目若有若无，也丝毫提不起我对生活的热情。

不悲伤，也不喜悦。

我刚刚回到家，疲倦像一层灰蒙蒙的蛛网将我全身缠绕。

因为接连几天的雨令气温有所降低，但很快又将回到炎热的艳阳下。

心情非常不好，叫朋友出来吃饭，朋友说忙，我怒。

带着一颗破碎芳心默默低头过马路的时候，迎面竟然看见她过来了。我一把抓住她，悲愤地看着她，她更悲愤地看着我：我就是来吃一碗馄饨呀！！

在长达五年未曾光顾的馄饨店里，她问我为什么心情不好，我说因为我把水泼翻在我的包里，她：……。我语重心长地说：小朋友，这不仅仅只是一个水泼翻在包里打湿所有东西blablabla的问题。她无语凝噎。

吃好饭走出来，雨后的凉爽天气已经当然无存，但我心里的雨季却已经结束。

很久没有来过。

我当然知道很久没有来过。

无意中经过，随意进来，发现数字指向2011。

那么下一个就是2012。

是不是末日呢？

同事的女儿说：“妈妈，我还没有长大呢。”

那么我们已经长大了，是不是可以不用害怕？

其实并不真的害怕。对于不能抗拒的命运。

就像也不是真的相信，马上就要到终结的时刻。

也许日片韩剧看得太多，对死亡已经初步麻木。

等到死神挥舞着黑色镰刀不期而至，害怕也不过是瞬间的事情。

周末重温了《独立日》，始终觉得这是最好的灾难片。

比《2012》好太多。好太多。

突然觉得没什么事干。

在连续加班、周末加班、假期加班以后，像不小心一脚踏入了时间的真空地带，突然觉得没什么事干。

太阳还在半空中，热烈地透过百叶窗的缝隙照向我，我恨不得撑一把阳伞，但到底没敢。

我们总是在“恨不得”的腹诽中完成了美少女战士的正义，表面还是一脸大妈的悲摧。

夏天，绿树如茵的夏天，蔷薇开放的夏天，传说中会遇到真命天子的夏天，终于来到了。

嘘～～～这还是个秘密，不可说，不可说。

90后小同事看向窗外。

我说你在看什么。

她说那个红红的是什么？

我说：……是太阳。

昏天黑地重陷职场的深山，对外界的消息一概一知半解，也许公车上听到一耳朵，也早已是一星期以前的旧闻。

据说古代战争的胜利或者发家致富常常取决于信息的准确与快捷，就算我一不小心穿越了，只怕也仍然只是个困居在自己的小岛上的人吧。

想要找个冷笑话来看看，意外地发现自己竟然还是“对和异性有关的事已经感到绝望”小组成员（表问我为什么有这个小组！）。

“对寻找另一半已经感到绝望

对谈一场正常的恋爱已经感到绝望

对脱宅已经感到绝望

对维持婚姻生活已经感到绝望

对嫁款爷已经感到绝望

妈的人生绝望的地方还真多…… ”

看到这里丝毫没有感觉到悲哀，反而别具喜感。

翻留言翻推荐，点点点到名词解释“小清新”，我才发现原来在文青、小资以后，“小清新”成为新的装B、恶俗的代名词，而不幸的是，它的适用范围MS我也占得上边？！@#￥％！

乱了，世界都乱了。

Joy把我的文字划为“安妮宝贝”一类，心里乱杯具一把的：什么什么？！那个装B圣女？一天到晚棉布裙帆布包长得丑还能被干净温和男子爱上的梦幻女？……

怎能让我不绝望。

河虾冷哼了一下，“看大海？这个梦想我已经放弃了……”
    “哎？”众妖/人震惊。
    河虾看着天空，意气风发道，“我要像哪吒三太子那样！征服大海！”
    “哎？！”众妖/人更加震惊。
    “哼哼……我现在的目标是：海贼王！！！”河虾握拳，大声喊道。
    “哎？？？！！！”众妖/人震惊无比。

看小说看到这里，我不禁笑得前仰后合。

所以说这世上藏龙卧虎，有趣的人比比皆是，只是那些趣味性消弭于皮肉之下难以察觉。

我喜欢路飞的自由主义。

那伟大的海贼时代，为了梦想而努力。

前方有着大宝藏，但它是否真的存在又有什么重要？在信念里，它始终是唯一的方向。

“你不是一个普通的海贼啊。”

“不，我就是一个普通的海贼喔。不过等我成为海贼王以后，也许就不普通了吧。”

“哦～～口气真不小啊小子。”

“没什么了不起啊。因为我想做，所以就做了。如果中途在战斗中死掉了，也就是这样。”

在我居住的地方（当然很快也要搬走了），有一座桥。

就像连接城市和乡村的存在一般，在桥的这一边是车来车往的繁华都市，在另一边是也车来车往却基本都是私家车很难打到车的“荒郊僻野”。

我每天上班，都要经过这座桥，从荒郊僻野进入繁华都市。

只不过一条窄窄的小河，只不过一座短短的小桥。

有时候人和人的心，也隔着这样的河。即使修了这样的桥，两个世界的局面也丝毫改变不了。

       其实我不曾想过有人会把“温暖的家”当作自己的梦想。从小接受英才教育（好吧也可以说“第一才光荣”的教育），让我觉得梦想应该是更宏大更伟岸的一样东西。

    看了那么多励志片，又翻遍日式少年热血，梦想不是十五岁拯救世界，就是震撼人心的伟大人性。温暖的家？那是什么？那不是人人都早已拥有的、不值一提的平常事情吗？

    但是我终于又要搬家了。两年以内的第四次搬家。

    整理东西神马的已成浮云，不足以阻挡我前进的脚步，但那平安静好的俗世生涯，我踮起脚伸长脖子望啊望啊总也看不真切。

    你所拥有的，也许是别人缺失的。正如你所追逐的，也许是别人不要的。在沧海一般的茫茫人海，每个人都渺小如一粒米粟，可就这么渺小的，也是各有各的一怀心事。啊啊，真是麻烦啊。

    星座书说我上半年家宅运顺，会找到有美丽衣橱的大大房间，阳光充足，顺带提一下桃花也多多：）。我想象在向南的房间，窗户有一面墙那么大，放一把摇椅在窗边，上面搭一方软和的披肩――打住打住！为虾米这情景带着一种浓厚的白发苍苍的温情主义？我热泪盈眶了器可修（日语“可恶”）。

    当我们长大了，发现世界和我们熟悉的截然不同，有很多有趣的人，有更多无趣的人，你打开一面橱柜，发现里面站满了膜拜你的小人儿，你打开另一扇门，发现人来人往都是巨人（这段看不懂去看《黑衣人》……写个博怎么要这么多注解）。

    所以，温暖的家也是一个梦想啊。

    比起当科学家文学家，医生律师博士生导师，这一个多么实际、多么温柔甜蜜、带有阳光温暖气息的未来啊。

早上起来的时候，站在阳台梳头，楼下的狗依然懒懒不想理我。

对面的树顶有个灰太狼。

从最开始鼓鼓的很有精神的样子变成现在瘪瘪的状态。

只是依然顽强地贴在树顶上。

感谢那些依然记得我生日的人。

有些消息终于不再收到，有些总是迟到的却冷不丁跑了个最早。

总是有惊喜啊。

阳光铺陈，而我心平静。

相濡以沫，或者相忘于江湖。我只希望每天安然入睡。

这几天没有睡好，梦里一个接一个的故事，天慢慢慢慢地冷了。

穿着厚重的外套走在城市里面，发现冬天的好处之一是更能体察到温暖的幸福。

这一年算不算过得丰富呢？但这不知丰富与否的一年马上又要翻过去了。

十年……吗？终于要到毕业十周年的年头了。

怎么办啊怎么办？那些青春无敌、内心单纯又焦虑的日子在每个大风吹起的时候依然如昨天一般清晰在心里，怎么就十年了呢？

十年以后，我会不会依然发出这样的感慨，对今天的一切记忆犹新呢？

人生真是短暂啊。

所以更不能让自己有悔恨。

或许，正是因为这样短暂，所以才能让自己任性一些。

那些吃了人鱼肉的人们，那些变成吸血鬼的人们，在永不死去的漫长时间里是多么荒芜又孤独。

因为考虑到以后的以后的以后，所以变得畏首畏脚了吧。

因为可以活得比时间还要长，所以什么都变得无聊了吧。

不为无益之事，何以遣有涯之生。

原来“有涯”这件事情也能变成一种幸福。

堆积在心里的怨怼终于有一些得到了释放的感觉，我感谢这世上有“朋友”二字。

碟店老板发短信跟我说：你要的碟来了。我乐陶陶跟他说：我又搬回浦东来了！

晚上不怎么看碟了，该跟的漫画、动画和日剧倒是一点也没落下。

那么，向着新的一年而去吧。

做了冗长的梦。

在各种梦境中载浮载沉，半梦半醒间剧情居然还能连接下去，多年不见的人以少年时的模样纷纷跑上来，仿佛不甘心就此在我的告别中离去。真是傻子，不甘心又能如何呢？我们离开彼此、离开那个时候已经太远太远了。

回到湖南我最不愿意的就是遇到同学，尤其是中学同学。我不愿意他们挺着肚腩、胡子拉杂，或者一副肉铺大妈的样子出现在我面前。拜托，现实已经如斯残破，又何必让我看见你们现在的样子？就算你们过得幸福，我也宁愿记得的是你们从前少不更事的模样。

为什么要在这样的地方执着呢？

没有什么为什么。当我们不得不长大，离家千万里，再也回不去从前，至少在异乡梦里挣扎不息的时分，一群少年少女纷纷扰扰总比一群大叔大妈吵吵嚷嚷要来得美好一点。

妈妈说撒谎是不对的，骗骗自己总是可以的吧。

冷锋来袭，坐在公交车站等人，车前灯一盏接一盏，在夜幕刚刚降临的初冬的夜晚，格外夺目。我想起很多年前，在没有冬天的城市，也是这样的暮色，从车窗里看见的反射出的车灯汇成的河流，仿佛一条通往天国的璀璨之路。

好像因为冷，找工作的事情就变得迫切，而在那些阳光灿烂而又温暖的日子里， “求生存”这回事情总显得模糊又遥远。

什么时候才会重新回到职场呢？有时候，我也会问自己这样的问题，但我并不急切地想知道答案。

Sometimes，我们创造路；Sometimes，我们跟随路。

也许那也不是路，不是那种结结实实能踩在脚下、有着土壤和土壤上长出来的青草树木的路。那只是一片咸涩的水，有着和天空一样蔚蓝的颜色。

离开厦门的时候我开始咳嗽，广州暴雨，我还没有站稳，先在清水水泥的路面上华丽丽地摔了一跤。晚上我嘴巴肿起来，半夜低烧。神啊我要回家。

大姨说我海鲜吃太多，朋友说我榴莲吃太多，我垂头丧气地认识到：对于一个长久盘踞在巴掌大的空间，只在文字、漫画和想象世界中鲜活存在的深度宅女来说，全国旅行简直是一场杯具。

酒店的墙壁是有多薄，为什么每天早上都有人在走廊大声喧哗将我吵醒？海的风是有多大，裙子在浪漫漫飞，伞也完全撑不住，我以飞快地速度变得黝黑。游人如织游人如织，到哪里都是游人如织。

搬到朋友介绍的家庭旅馆住，和陌生人讨论人生和爱情到半夜还不想睡，吃冰吃海鲜，去海边骑脚踏车，没有带游泳衣只能在沙滩上看包包和衣服，不甘心地在沙滩上写下了别人的名字。

在街巷乱走，一边狂按手机发短信，站在街边啃一支果露冰，津津有味地看着一队一队的大叔大妈来来去去。

与己无关的世界是有多美丽，海浪送过来的垃圾都不会影响心情，野蜂在房顶结了一只大巢，孤独的海鸟走在湿漉漉的沙滩上，而沙滩上面堆满了水泥构件。

久未谋面的朋友们一如往昔，好吧，也有一些已经面目全非，这决不是我想要看到的，但是我无可奈何。生活这条大河不但让我们永远踩不到地，也在将曾经亲爱的朋友冲入不同的河道。我不曾怪怨我们走上了截然不同的道路，我只是有点舍不得。站在这一岸，看着那些渐行渐远，我已学会忍住悲伤。

坐两小时高铁回到湖南，风驰电掣一般经过那些田野和绿的山，不过是平常南国风景，我却满心欢喜。

长沙的夜不眠，和十年不见的同学去看午夜场电影，面对着稀疏的胡须和腆出来的肚腩，那些过往回忆顿成云烟，无声消散。

花花世界是精彩的，可惜长年浸淫在燃烧小宇宙的少年漫画中的我，早已忘却了自身的羸弱，所以一脚踏出去，立刻现了原形。

秋天没有一点预兆地来了，虽然在此之前夏天的夜里早已带上了凉爽的况味。

难得在故乡度过的中秋没有迎来明月，却迎来了骤然降临的秋天。

我看到了很多蜘蛛。不知道为什么在中秋的时候总是能看到很多蜘蛛，妈妈说那叫“喜蛛”，是能够给人带来福气的象征——话虽如此，心里还是有点毛毛的。

接连下了多日的雨，冷而且潮湿，秋天一开始就在提醒我寒冷季节就在不远处。那温暖的春天、烂漫的夏天一夕之间就断然远去，旅行啦、阳光啦、沙滩啦、裙子和海洋仿佛都随之收进行李箱，恐怕要到来年才能再度开启了。

泡桐树宽大的叶子卷曲着落在窗台上，灰色的雨滴滴答答，秋天一到就完全没有了度假的心情，就好像沉睡在心灵深处比这一世所活过的时间还要久远的记忆复苏过来似的，自然而然操心起要怎样度过寒冷的冬天。

等到天气逐渐好转，终于又看到久违的阳光时，也只是让人更加明白秋天已登堂入室，我们所仰赖的光芒和温暖正在向另一个半球移去。

在上海，夏天的蓝是那种快要滴出水来的嫩嫩的蓝，而这秋天的天空，蓝得如此淡然高旷，就如同能不带一丝感慨地送走那些必然要离去的候鸟和人。

我听说有座“回雁峰”，就在湘楚大地，候鸟从北方而来，到此即止。那么我们应该不是送走候鸟，而是应该迎来候鸟才是，但是不管是春天还是秋天，我们终有送走它们的时刻，就像不管回来多久，回来多少次，始终还是要离去的我们一样。

我想带走一切我不能带走的东西，庭前不知不觉已经长高的泡桐树、漆黑的河边孤独地闪耀着的萤火、妈妈的怀抱、伴随着秋天的阳光一同洒下来的清冽的风、留在抽屉里面那些已经消失的人的信件、低声谈话的时光……

在晴朗的夜晚，我看见秋天的夜里天空依然高旷，星河浩瀚，如雪练般直直落入心里。

本来以为离职要拖上一拖，没想到上司一回来，看了辞职报告，一副急不可耐的样子让我走。

那样子就好像，我提出签字离婚了，没想到对方比我还猴急，活像外面小三肚子已经大了马上就要生了。

我日啊。

到了到了，他所关心的还是自己的面子，就怕人家知道我是不开心才走，恨不得人家都觉得是他赶我走，他不是被抛弃的那个，我才是被抛弃的那个。

妄想症实在太严重了。

也不想想，我憋屈了这么久，怎么可能放弃这最后拼杀的机会？

所以说，拥有太多有时候也不是一件好事情，穿鞋的总是怕光脚的。

六年感情吹弹得破，留下来的不过薄薄一张面皮，你不曾顾及我，我又怎会顾及你？

夏天在向我召唤，但我还不想这么快出去。

更广阔的世界或许依然泥泞，但是也不过是泥泞，撑死了和我淌过的那些没差别，又有什么好畏惧？

等一下等一下！我说的感情是和公司的感情，not和上司的感情，我说的拼杀也不过是挫挫他的沙文主义，并非真的拼杀，放心放心。